Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
– Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
– E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš…
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, ljubi, kad će Fata:
– Bolan Mujo, mani se te crnačke fore!
Dođe seljak u bioskop i stane u red kupiti kartu. Prodavačica ga upita:
– Što to imate na ramenu?
– To je moja veverica Maja, uvek ide sa mnom gdegod išao.
– Žao mi je, odgovori prodavačica, životinje ne smeju u kino!
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sedne u dvoranu, pokraj dve starije udovice. Započne film, ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u hlačama. Seljak otvori hlače, tako da je Maja mogla izvaditi glavu van i gledati film.
Jedna od udovica šapne drugoj:
– Mislim da je ovaj koji sedi do mene perverznjak.
– Zašto tako misliš?
– Otvorio je hlače i izvadio ga je van!
– No, ne sekiraj se radi toga, u našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
– I ja sam isto tako mislila, ALI OVAJ JEDE moje kokice.
Došla devojka iz nekog jako zabačenog sela u grad u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!
Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće.
Zaista nisam želela da on to uradi, ali sam mu ipak dopustila, i to mi je bio prvi put.
Njegove ruke su se približavale tom mestu. Meni je odjednom postalo vruće.
Dadržala sam vazduh kada sam videla šta drži u ruci.
– “Paziću…” – prošaputao je on.
Onda me je pitao da li mogu više raširiti, da on može ući.
Učinila sam šta je hteo.
Počelo je da me boli ali sam se ponašala kao odrasla osoba.
Odjednom, nisam mogla više da izdržim i poćela sam da vrištim.
Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio.
Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu.
To mi je bio PRVI PUT da sam izvadila zub!
Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
– Hoćemo li nekud na piće?
– Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
– Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
– Hoćemo li svratiti?
– Može! – odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
– Čekaj, čekaj, nije mi jasno… Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
– Upravo ono što im uvek govorim: “Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli”!
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
– Pa čoveče, što si pijan?
– Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade…
