Dolazi gej u kafić i kaže konobaru:
– Ja ću sokić i plazmu!
Konobar ga pogleda zbunjeno i upita:
– Sok i ???
Gej:
– Ć.

Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
– Jarane, al’ su duge ove stepenice.
Haso se složi:
– Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
– Nema problema, jarani, evo ide lift!

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
– Ti si super ispao!
Zatim pogleda ženu:
– Ah, što sad… Ti ćeš se morati šminkati!

Presto Bred Pit, počeo Pit Sampras!

Sin:
– Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
Tata:
– Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi briga kako to godine i zaslužuju.
Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i posele kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti. Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre opet dotrče i isprave je. I tako celi dan.
Uveče dolazi sin kod bake i pita je:
– Mama, kako ti je ovde?
– Joooj, sinko, nije loše, nije… Samo ne daju čoveku ni prdnuti.

Policajac zaustavlja pijanog vozača:
– Gospodine, vi ste prešli na crveno!
– Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!

– Hoćeš da se udaš za mene!?
– Ajde ‘oću, pošalji zahtev!

Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali:
– Ovaj ručni rad star je više od sto godina!
A zet će:
– Divan je… Za koji ste ga rođendan dobili?

– Milorade, gde si to danas krenuo?!
– Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
– Da li je opeglan veš, Milorade?
– Pa, nije…
– Da li je usisano predsoblje, Milorade?
– Pa nije…
– Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!