Muž i žena gledaju hororac.
Žena:
– Joj , majko mila…
Muž:
– Prepoznala si je?

Taman sam sjeo na WC šolju kad sam začuo glas iz druge kabine:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje priču u WC-u ali ne znam sta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
– Dobro, kako si ti?
A drugi tip je upitao:
– I, čime se baviš?
Pomislih kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam ipak odgovorio:
– Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaci što je moguće prije, ali sam čuo sledeće pitanje:
– Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
– Ne……..trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog…
– E, nazvaću te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!

Kako balkanac popunjava ukrštenicu?
1. Svečano odeijelo (4 slova)…………crno
2. Telefonski poziv (3 slova)…………zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)…………..trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova)……………..jeo
6. Vidi sliku (4 slova)………………vido
7. Ženin brat (5 slova)………………Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)…………….pleh
9. Neophodan začin (2 slova)………….ce
10. Dio pribora za jelo (3 slova)……..zub
11. žensko dijete (3 slova)…………..ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)…000
13. Mjera za težinu (4 slova)…………uteg
14. Najzdravije piće (4 slova)………..piva
15. Hladno oruzije (3 slova)………….top
16. Neizlječiva bolest (3 slova)………kap
ili Neizlječiva bolest (4 slova)………smrt
17. Kokošiji proizvod (4 slova)……….supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)…………….mili
20. Mjera za dragocenosti (5 slova)……novac
21. Sestrin muž (3 slova)…………….Aco
22. Bibliska licnost (3 slova)………..pop
23. Morski greben (2 slova)…………..mg
24. Inicijali pjesnika Jesenjina ……..pj
25. Zlato…………………………..zl
26. Kiseonik………………………..k
27. Pripadnik milicije (10 slova)……..vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)…………..pendrek

Dolazi unuk iz grada i hvali se babi:
– Baba, kupio sam odlične patike, do jaja su!
– A, što sinko tako duboke???

Imao čovek malu firmu i jave mu da su mu napokon platili neki račun. Zovne on banku i pita:
– Dobro jutro, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica proveri i potvrdi:
– Jesu, gospodine!
Čovek nastavi da zove svakih sat vremena i pita isto pitanje i dobija isti odgovor.
Iznervirana službenica banke nakon jednog poziva mu kaže:
– Legle su Vam pare na račun, rekla sam Vam već deset puta!
Klijent se nasmeje i odgovori:
– To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primjetio.

Neka žena je izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, …
Nakon zahvata kirurg je pita:
– Dakle, gospođo, želite li još nešto?
– Da. Želila bih da imam krupnije i izražajnije oči.
– Ah, ništa lakše od toga, draga moja gospođo.
– Sestro, donesite račun, molim lijepo.

Razgovaraju dvije drugarice:
– Joj kako si smršala. Da li je to dijeta?
– Krompir, kupus, šargarepa…
– Kuvala ili pržila?
– Kopala!

Dolazi tata u vrtić po dijete.
Pita ga teta:
– Gospodine koje je vaše?
Tata:
– Daj bilo koje, ionako ću ga sutra vratiti!

Objavila učenica status na društvenoj mreži:
– Neko ide u školu, a neko na kafu.
U komentaru njena mama napisala:
– Nekog posle škole čeka ručak, a nekog batine!