Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž:
– Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?
Žena:
– A što je, pamuk ili sintetika?
Muž:
– Ne znam!
Žena:
– Pa što piše na majici?!
Muž:
– Žuja je zakon!

Kažu da u pivu ima vitamina B…
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva – B2…
Šest piva – vitamin B6….
Dvanaest piva – B12…
A ako ispiješ cijelu gajbu… eeeee, to je već B-kompleks!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Ona mu šalje SMS poruku:
– Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
– Sedim na WC-u. Šta želiš da ti pošaljem?

TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
– Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?
– Pa, kupuje se samo ono što se mora. Znači, pivo od 2 litre, cigarete, dopune računa za mobilni…

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija:
– Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu!!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
– Govno!
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!!!
Opet glas iz zadnjeg reda:
– Govno ušljivo!
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati. Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!

Muž i žena se već satima voze autom, posle velike svadje ne pričaju jedno s drugim. Tako u vožnji prolaze kroz neko selo, u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita:
– Jel’ to neka tvoja rodbina?
– Jeste! Svekar i svekrva!

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
– Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
– Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
– Ma, koga ti zajebavaš!

Jednom nekom tipu jave iz policije:
– Izvinite, g-ne, ali vašu punicu napao je tigar…
– To su njegovi problemi. Sam je napao pa neka se sam i spašava.

Državni službenik na sistematskom…
– Koliko sati dnevno spavaš? – upita doktor.
– Pa jedno 2 do 3, doktore!
– Aaaa, pa to je malo?!
– Ama ne mogu više zbog posla… ali noću spavam i do deset sati!!!