Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka:
– Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
– A koliko vam teži jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
Baka:
– 30kg.
Novinarka:
– A crna?
Baka:
– Pa isto.
Novinarka:
– Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
– pa 2 litra.
– A crna?
– Pa isto.
– Dobro, a koliko vune od jedne ovce?
– Crne ili bele?
– Recimo crne.
– 3 kg.
– A bele?
– Pa isto.
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
– Pa bele su moje.
Novinarka:
– A crne?
Baka:
– Pa isto.

Dođe devojka teratanu i gleda zgodnog mladića, pa mu priđe i kaže:
– Znas ti si meni sladak! Šta radiš u subotu uveče?
A mladiće njoj:
– Bicepse i ramena!!!

Kaže Federer Nadalu:
– Ja sam za tebe Bog!
A, Nadal će na to:
– A, ja sam za tebe Novak Đoković!

Koja je godina?
– 2015. godina – nije sigurno. Možda negdje je, ali kod nas nije
sigurno, jer …
… po starosti automobila, mi smo u 90-ima,
… po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-ima,
… po broju onih koji odlaze raditi izvan Balkana, 70-te,
… po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-ih,
… po politici, još traje II. svjetski rat!

Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
– Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu…

Sedi devojka u restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– U čemu je problem, gospođice?
– Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao…

Putnik pita stjuardesu:
– Kako vam je ime?
Stjuardesa:
– Mercedes, gospodine!
Putnik:
– Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes Benzom?
Stjuardesa:
– Samo cijena!

Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
– Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,
– Druga da ima najbolji auto u Hercegovini
– I treća da ima bilo šta što nitko nema u Hercegovini.
Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
– Požuri gore, zove te zet iz Beograda!

Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
– Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
– Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…
– Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
– Ma nemoj, je li uspjelo?
– I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto:
– Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
– Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!!!