Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
– Izvinite, gde je stan Lukića?
– Oni su se odselili pre 2 meseca.
– Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući…

Imamo komšiju u ulici kojeg svi zovemo Žuti. Kupi on zeleni auto, a majka mu kaže:
– Pa što baš zeleni crni Žuti?

Istina, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.
– Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i koje su zadužene za donosenje najvažnijih odluka!
– Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada se nije dogodilo da je neko zdrobljeno ili uništeno!
– Skromni su jer su zadovoljni malim. Većeg ionako nemaju!

Definicije braka po kategorijama
Crkvena:
– Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
– Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
– Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
– Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:
– Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
– Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže:
– Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.
A, bakica mu odgovara:
– Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do prvog sprata!

Razgovaraju Hercegovac i Nizozemac čija je trava bolja.
Kaže Nizozemac:
– Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizirali.
Kaže Hercegovac:
– Ne znam ja kome se Gospa ukazala, vama ili nama!

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njom. Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku.
Crnac izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
– Centrala?
– Ovde centrala, slušamo!
– Recite mi, molim vas, je ‘l onaj Titanik izgoreo ili se potopio?

– I, majstore, kakve su vesti?
– Ovako, imam dobru i lošu vest!
– Uf, ‘ajde daj prvo lošu.
– Mora ceo motor da se menja!
– A dobra vest je…?
– Prošla me je prehlada!

Oduševljena devojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…

Na razgovoru za posao jedan kandidat odgovara na pitanja pred četvoročlaniom komisijom.
– Recite, što je vaša najveća slabost?
– Iskrenost.
– Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost…
– Jebe mi se što vi mislite…