Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže:
– Ma, ‘ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
– Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada.
Pitaju ga:
– Pa zašto? – a on odgovara:
– Pa nek se svako može posrat na moju sreću.

– Udaj se za mene
Djevojka:
– Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– I piti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– I da, prestat ćeš izlaziti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– Što bi još mogao promijeniti?
Dečko:
– Ideju da te oženim!!!

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
– Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
– Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
– Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.
– Tačno!
Treća čaša.
– Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
– Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću vašoj ženi ko je otac!

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dijete.
Vrata velikog dvorišta oko vrtića sirom je otvorena, sva djeca su u pješčaniku sa svojim mobitelima, a jedina odgajateljica spava na klupi.
– Kako smijete spavati, ovo su mala djeca, razbježat će se, mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!!
– Nikuda se oni neće razbježati. Kod nas je Wi-Fi samo u granicama ovog pješčanika.

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš? – pita druga baba.
– Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.

Muž viče za vreme svađe sa ženom…
– Dosta mi je više!!! Prekini!!! Nećeš mi govoriti što da radim!!! Ja sam gazda ove kuće!!! Sad ću otići s prijateljima u kafić da se napijem!!! Jel ti jasno??? Doći ću jako kasno doma i jako, jako pijan!!! I pogodi ko će mi skinuti cipele kad se vratim???
– Patolog – mirno odgovori žena…

Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
– Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
– A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prođe tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se i šokirano upita:
– Šta radiš tu čoveče?
A, majstor će mu:
– Pa, jel bi mi poverovao da ti kažem da čekam tramvaj?

Razgovaraju otac i sinčić za vrijeme ručka:
– Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
A, sinčić odgovara:
– Neću da budem jak kao tata, hoću da komandujem kao mama!