Oglas:
– Povoljno čekam autobus umjesto vas.

Ženska molitva:
Molim se da nađem divnoga muškarca
mladoga i zgodnog, a ne starog jarca.
Pametnog i snažnog i mudrog i nježnog.
Koji će me slušati, sa mnom o svem’ pričati
i vrata otvarati i kaput pridržati.
I sve treba znati: prati i kuhati,
noge masirati, spremati, glačati…
i voljeti samo mene i nikakve druge žene.
I još treba imat dara da zaradi puno para.
I da s njegovog računa mogu trošit puno kuna.
Treba biti pravi vitez za ovakvu finu damu
i radosno sa mnom ići posjećivat moju mamu.

Muška molitva:
Daj mi gluhonijemu nimfomaničnu gimnastičarku velikih sisa i čvrstog dupeta, i da je vlasnica pivnice kraj nogometnog stadiona, a obožava me tjerati na pecanje, tenis i kartanje s dečkima.
Ovo se ne rimuje, al’ boli me k.

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
– Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, drugi si po redu.
– A tko je prvi?
– Bilo tko.

– Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
– Osamdeset dinara, gospodine.
– Sramota! Preko puta je samo pedeset!
– Što onda ne ručate preko puta?
– Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
– Čim nestane, i kod nas će koštati pedeset!

Ulovi vampir zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. – reče mu mala ribica.
– Želim cijelog svog života piti krv, samo ženama! – odgovori vampir.
I ribica ga pretvori u uložak.

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
– Koliko si teška?
Druga odgovara:
– Sa naočarama – 78 kg!
– A bez naočara?
– Eh, bez naočara ne vidim vagu…

Dečko kaže devojci:
– Ti si kao Barbika!
– Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelepa?
– Ne, plastična i bez mozga!

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
– Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– Gđo. Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
– Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
– Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
– 98 – reče ona.
– Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti 98 godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
– Nadživela sam kučke!

Žena kaže mužu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Hajde prvo reci dobru.
– Pa… dobra je da “air bag” radi!

Žali se prijatelj prijatelju:
– Ukrali su mi sve kreditne kartice!
– I jesi li prijavio policiji?
– Nisam, a i neću!
– Zašto? – upita prijatelj začuđeno, a ovaj mu odgovori:
– Pa, taj koji mi ih je ukrao troši manje nego moja žena!