Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
– Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
– Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
– Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
– Pa, Lalo, šta si to radio?!
– Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

Idu dve krofne ulicom i sretnu picu. Jedna od njih kaže:
– Jao, vidi seljanku koliko se našminkala!

Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu…
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:
– Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere?
– Ne, davno sam prestala piti – odgovorila mi je beskućnica.
– Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? – upitala sam je.
– Ne, ne gubim vreme po kupovinama – rekla je beskućnica – Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
– Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? – pitala sam.
– Jeste li vi ludi? – odgovorila je beskućnica – Nisam bila kod frizera već 20 godina!đ
– Dobro – odgovorila sam. – Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem.
Beskućnica je bila šokirana:
– Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
– Nema problema – odgovorila sam – Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina…

– Je li kume, a šta radi kuma?
– Priča sama sa sobom, ali to ne primećuje.
– Kako ne primećuje?
– Misli da je ja slušam!

Zove direktor Coca-cole crkvu i pita:
– Možete li da promenite molitvu hleb naš nasušni u Coca-cola naša nasušna?
Pop mu odgovori:
– Za to morate da zovete svetog Nikolu.
Pozove on svetog Nikolu i postavi mu isto pitanje, a ovaj mu kaže:
– Morate za to da pitate Boga.
Ode direktor kod Boga, a Bog pozove svetog Nikolu i pita:
– Nidžo, kada nam ono ističe ugovor s pekarom?

Žena mi je ostavila poruku na hladnjaku:
– Ovo više ne funkcionira, preselila sam se kod svojih!
A ja sam otvorio hladnjak: Svjetlo radi, pivo je hladno… Ne razumijem, što to ne funkcionira?

– Jesi li čuo da se u nedelju ujutru u tri časa mora vratiti sat?
– Auuu, brate!
– Šta je?
– ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli… Dobro, brate, vratiću ga odakle sam ga i ukrao!

Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
– Evo, voliš li me?
– Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

Razgovaraju dvojica prijatelja:
– Kako je bilo na sastanku sa onom plavušom?
– Pa, polovično!
– Kako polovično?
– Ja sam došao, a ona nije!

Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
– Idemo kod “Pere”, njihove konobarice imaju najveće sise… – odu tamo.
Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40.godišnjicu…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo imaju nove prozore pa nema propuha….
I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”!
Ostali u horu odgovaraju:
– SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!