Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
– Zašto nisi mogao malo brže?
– Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.

Dolazi kupac na dan zaljubljenih u zlataru.
– Dobar dan! Želio bih da kupim poklon jednoj dami!
Zlatar će:
– Da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?

Amerikanac, Francuz i pop došli pred Boga. Pita Bog Amerikanca:
– Koliko si me puta psovao?
Amerikanac će na to:
– Nijednom.
Bog pita Francuza:
– Koliko si me ti puta psovao?
Francuz odgovori:
– Samo jednom.
Svaki dobije kola: Amerikanac mercedes, a francuz jugo.
Kaže Francuz Amerikancu:
– Zašto i ja nisam dobio mercedes od Boga?
Amerikanac će na to:
– Ćuti tu i vozi, eno ga pop iza nas na rolšuama!

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
– Šta ta ima novo?
– Evo, ništa, bio sam kod doktora.
– I, šta ti je rekao?
– 200 evra!
– Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 evra.
– Aman bre, pitam te šta ti fali?
– 150 evra.

Išlo govno ulicom i srelo drugo govno.
– Kuda ideš?
– Tamo da bijem neke!
– Mogu li s tobom?
– Može.
Sretne ih treće:
– Kuda ste pošli?
– Da bijemo tamo neke!
– Smem li sa vama?
– Da.
Naiđe proliv:
– Kuda idete?
– Mogu li i ja s vama?
– Ne.
– Zašto?
– Primamo samo čvrste momke!

Celo prepodne poslovođa po pogonu traži jednog radnika, ali njega nigde…
Tek negde popodne naleti on na njega.
– Pa gde si ti, celi dan te tražim?!
– Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.

Bože, daj mi u novoj godini
debeli bankovni račun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.

Mujo sjedi u kuhinji i lagano pijucka pivu, kad mu netko zazvoni na vrata. On otvori, a pred vratima TV inkasator:
– Dobar dan, ja doš’o naplatit’ TV pretplatu!
Mujo otvori vrata širom:
– Vid’, jarane, ja i nemam televizor, šta’š mi naplatit’?
Inkasator se ne da zbuniti:
– Aaa, vidim da imate kompjutor, znači imate opremu preko koje mož’te gledat’ TV, evo vam račun …
Mujo ga prekine:
– Jarane, de ti men’ jedno tri dječja doplatka zapiši …
Inkasator ga zbunjeno pogleda:
– A što?!
Mujo odgovori mrtav hladan:
– Pa slušaj, jarane, imam ja opremu i za to …

Leti avion preko pacifika, i odjednom se začuje glas pilota.
– Poštovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta ćemo pasti u more.
Ustaje žena u trećem redu skida i trga sve sa sebe i dere se:
– Pustite me da još jednom osetim da sam žena.
Ustaje tip iza nje, skida košulju i baca njoj u facu i kaže:
– Operi i opeglaj, odmah!

– Jel ti se svidja moj novi iPhone?
– Da. Koliko si ga platio?
– Nisam ga kupio, dobio sam ga…
– Gde bre?
– Pobedio sam u trci…
– Koliko vas je ucestvovalo?
– Pandur, vlasnik telefona i ja…