Posvađali se cura i dečko:
– Ne mogu više biti zaručnica od takvog škrca. Evo vraćam ti prsten! – reče djevojka.
A dečko kaže:
– A gdje je kutijica?

– Halo, dobar dan, jel’ to savjetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite.
– Jel’ ide led u vinjak?

Dva novokomponovana biznismena pričaju i jedan se pohvali:
– Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
– Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Sjede tri penzionera u parku i ćute. Nakon pola sata prvi će:
– Eh, da!
Na to će drugi:
– Eee, da, da.
Prođe sat vremena kad će ti onaj prvi penzioner:
– Eee, da.
Na to će drugi:
– Jašta.
Trećem penzioneru dozlogrdilo, pa će:
– Ako ćete se vas dvojica i dalje svađati, odoh ja!

Intervju za posao:
– Da li znate engleski jezik?
– Da.
– Znate li šta znači allow?
– Da.
– Upotrebite tu reč u rečenici!
– Allow, ko je na telefonu?

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:
– Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Vozi se žena u busu i poslije nekog vremena kaže vozaču:
– Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
– Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi… Posle nekog vremena opet ona:
– Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
– Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Posle 5 minuta žena opet:
– Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
– Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik !!!

Prodajem kravu:
– crna metalik boja
– HI-FI mukanje
– spušteno vime
– sportski rep
– aluminijska kopita.

Promjene u zdravstvu ozbiljno se odražavaju i na bračni život…
Žena mi je predložila da se igramo doktora! Poveselio sam se. A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručilo da dođem za šest mjeseci!

Kaže majka ćerki:
– Čujem, posvađala si se s mužem?
– Da, jako sam ljuta na njega. Rekao mi je da sam ista kao ti.