Nađu se u kafiću dva druga poslije dužeg vremena i naravno odmah krenu ture jedna za drugom. Pilo se sve dok se nisu toliko napili, da se jedan od njih ispovraćao po sebi i počeo da kuka kako će se žena derati na njega kad stigne kući. Drugar se dosjeti:
– Reci joj da dok si isao kući, naišao je jedan pijanac i skroz te ispovracao, ali ti je dao 10 eura da ga ne tučeš, i onda ženi daj 10 eura i to je to.
On ode kući, žena naravno sa vrata počne da se dernja na njega, a on kaže:
– Nemoj da se dereš na mene, nisam uopšte kriv, jedna pijana budala me ispovraćala ali mi je dala 10 eura da ga ne tučem, i evo ti pare.
Žena:
– Pa ovdje ima 20 eura.
On:
– Pa malo mi se i usro u gaće.
Arhive kategorije: Crnjaci
Gumica
Na autobuskoj stanici stoje žena, muž i njihovih osmoro dece i čekaju autobus. Dođe i slepac sa svojim štapom da i on čeka autobus.
Dođe bus, ali je bio toliko prepun da je šofer autobusa rekao da u autobus mogu ući samo žena i njena deca. Tako su njen muž i slepac ostali na autobuskoj stanci. Krenuše oni peške, a slepac kako ide kuca svojim štapom levo desno pa nakon pola sata čovek koji hoda sa njim progovori:
– Izvinite gospodine, ali to kucanje vašeg štapa mi ide na živce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraj vašeg štapa tako da ne lupa toliko.
Na to će slepi čovek:
– Eh, gospodine, da ste Vi stavili gumicu na Vaš štap mi sada ne bi išli peške.
Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
Današnja mladež
Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
– O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
– To je moj sin!
– Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
– I nisam, ja sam mu otac!
Šta ćete piti tijekom leta
No please
Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
– Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!
Mujo odgovori:
– Đe to bolan?
Haso veli:
– Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!
Mujo ko iz topa reče:
– Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!
Haso počne nabrajati:
– Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza.
Začuđeni Mujo upita Hasu:
– Sta su ti to noplizi?
Haso veli:
– To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče “NO PLEASE”
Bis
Kompjuter i logaritamske
Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili… papice i lutkice… a on im se dere:
– Ja oću kompjuter i logaritamske!
I neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet počne derat:
– Oću kompjuter i logaritamske!
I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si:
– Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske.
A mali se zadere na sav glas:
– Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo osobne na pregled!!!