Tokom protekle godine pokušao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češče:
– 54 puta čaršavi nisu bili čisti
– 17 puta je bilo suviše kasno
– 49 puta si bila previše umorna
– 20 puta ti je bilo previše toplo
– 15 puta si se pretvarala da spavaš
– 22 puta si imala glavobolju
– 17 puta si se plašila da ne probudimo djecu
– 16 puta ti je ljekar zabranio seks
– 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
– 19 puta si morala rano da ustaneš
– 9 puta si rekla da ti nije do seksa
– 7 puta si izgorila na suncu
– 6 puta si do kasno gledala televiziju
– 5 puta nisi htjela da pokvariš novu frizuru
– 3 puta si rekla da će nas čuti komšije
– 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz sledećih razloga:
– 6 puta si ležala kao klada
– 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
– 4 puta si mi rekla i da najzad završimo sa tim
– 7 puta sam morao da te probudim da ti kažem da sam svršio
– Jednom sam pomislio da sam te povrijedio pošto sam primjetio da se ludački treseš
Svi članci od knjiga viceva
Koji je glavni uzrok razvoda?
Kako razlikovati kineza od japanca?
Ponuda koja se ne odbija
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
Zašto u Africi nema rakije?
Sokić
Poslovni ručak
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
– Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
– Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!
Kućni ljubimac
Kupio Haso akvarij, pa ga napunio ribicama. A one lijepe, pa plivaju, milina pogledati. Dopalo se to i Muji, pa odlučio da i on nabavi kućnog ljubimca, ali da bude originalan. I kupi Mujo tvora, pa sav sretan ide da se pohvali Hasi.
– Bolan Haso, kupio sam i ja ljubimca!
– Je li, a kakvog?
– Kupio sam tvora.
– Tvora?! A gdje ga držiš?
– U čizmi!
– Pa dobro, veliš tvora. A smrdi li?
– Ma smrdi, ali navići će se on!
Od 0 do 100
Hvali se Englez:
– Kupio sam ženi za rođendan Porshe i ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Mujo sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
– Vagu! – reče Mujo.