Policajka

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
– Pa čoveče, što si pijan?
– Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade…

Deterdžent

Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam mama, nestalo deterdženta!

Zgodni brko

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u skladištu u izlog ne diram!

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Mladi bračni par kod ginekologa

Došao mladi bračni par kod ginekologa.
-Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
– Momci, jel vi to mene zajebavate?

Pumpanje

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
– Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
– Pa deco, vidite da pumpam majku.
– Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Strašan ljubavnik

Pričaju dve ženske:
– Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno *ebe!
– E, draga moja, hajde što *ebe, ali što zavrće uši!

Nešto za suprugu

Mujo dolazi sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca, a portir ga upita:
– Želite li nešto za suprugu?
Mujo se zamisli pa klimne:
– Jašta, bolan… de m’ jednu razglednicu s markicom!

4 ratkapne za Yuga

Dolazi čovek u prodavnicu auto dijelova:
– Dobar dan, mogu li dobiti 4 ratkapne za Yuga?
– Može, zvuči kao fer razmjena

Ku*vin sin

Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
– Došla sam da se požalim na svog momka ku*vinog sina.
Pop:
– Zašto?
Devojka:
– Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena – odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
– Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš ku*vinim sinom.
– Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
– Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš ku*vinim sinom.
Devojka:
– Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
– To nije ništa strašno pa da ga zoveš ku*vinim sinom.
Devojka:
– Ali on ima sidu.
Pop:
– Au, ku*vin sin!