Arhive kategorije: Vicevi o policajcima

Titanik

Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga milicija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
– Ooo, pa vi ste Leonardo di Caprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
– Ej, jel Titanik potonuo ili izgorio?

Izduvane gume

Vozi se plavuša, kad odjednom čuje nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Ne prođe mnogo vremena prolazi jedan šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
– Ma jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša k’o plavuša, duva uporno u auspuh, ali ništa, nema pomaka.
Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi šta plavuša radi pa je upita:
– Zašto duvate u auspuh?
– Pa pokušavam da naduvam gume, ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta, pa će:
– Pa ne može kad su ti prozori otvoreni!

Osumnjičeni

U policijskoj stanici:
– Šefe, osumnjičeni je sve priznao!
– Koji osumnjičeni?
– Onaj tamo, sa crvenom kosom!
– Ma to je svjedok, idiote!

Bomba

Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijet ćemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.

Mito i korupcija

Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo, govori gdje je!
– Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
– Jeboti majku, nema ga ni pod krevetom!

Dobro jutro

Policajac nakon smjene ulazi u trgovinu i već s vrata pita:
– Dobar dan, koji margarin imate?
Prodavačica odgovara:
– Dobro jutro.
Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:
– Dobro jutro, koji margarin imate?

Kazna za pogrešno parkiranje

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
– Ej, skloni to!
– Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
– Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
– Ne zanima me, gospodine!
– Konju jedan!
– Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
– Ma, jedi govna!
– Evo još jedne!
– Ma, ‘bem ti sve po spisku!
– Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.

Sin policajac

Dovela žena sina u policiju i kaže:
– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je videti kroz prozor!

Ukradeni satovi

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli…
Tu ga pajkan prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

Smrt saobraćajca

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?