Arhive kategorije: Vicevi o ciganima

Sunlight

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
• Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!

Švaler

Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
– Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
– Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
– Pa napisaću da si umro od proliva.
– Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
– Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.

Šišanje

Došao Ciga kod frizera:
– Dobar dan, jel’ može jedno šišanje?
– Može – kaže frizer – kako želite?
– Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke…
– Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
– A prošli put si znao, pizda ti materina!

Pumpanje

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
– Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
– Pa deco, vidite da pumpam majku.
– Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Nema čega nema

Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
– Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
– Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
– Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Kako biti optimista?

Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Znaš kako ja to radim, legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– *ebote, pa ko spava sa Jovankom?

Krađa paprika

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
– Dа biјеm il’ dа *еbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
– *еbi!
Оn nа*uzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
– A štа sa pаprikоm?
A оn će:
– Otkud znаm, njivа niје mоја!

Gaće

Pita mali ciga tatu:
– Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
– Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

Vile

Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
– Dakle, šta se tada desilo?
– Tada me je on opizdio vilama!
– Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
– Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

Dogovor

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?