Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lijepa.
Ako počne režati, povuci se na sigurnu udaljenost i baci čokoladu ispred nje…
Mjesto zločina
Policajci javljaju u stanicu milicije:
– Šefe, stigli smo na mesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
– Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Svađa
Pušenje
Mladi Huso izvao Fatu na večeru. Čitava vecer prošla super, i Huso prati Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
– Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila.
Kaže Fata:
– Jesi li normalan, nisam ja takva.
Huso:
– Ma znam da si već pušila, de mi popuši.
Fata:
– Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
Fata:
– Šta ako me neko vidi iz komšiluka, sramota.
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
I tako se oni nagađaju, kad…. otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva raščupana i kaže:
– Fato, ili mu ga ti popuši, ili ću ja ili ce mama i tata sići pa će mu ga oni popušiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona.
Proizvodi od gume
Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
– Pa, da, tako nekako.
– Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
– Pa, i nije… Ali je odlično za posao sa dudicama!
Bolje…
Budite uvijek nasmijani
Postavljanje cijevi
Bajka
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
– Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
– Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.
Obdukcija
Mujo se već par dana ne osjeća dobro, pa ode kod doktora na pregled. Ovaj napravi svu silu pretraga i kad su došli rezultati, pozove Muju u ordinaciju.
Mujo sjedne, a doktor prevrće papire i nešto si mumlja u bradu, pa ga Mujo upita:
– Doktore, bolan, rec’ š'a je sa mnom?
Doktor slegne ramenima:
– Da t’ pravo kažem, još ne znam …
Mujo se uznemiri:
– Pa dobro, ka'š znat’?
Doktor uzdahne:
– A valjda sutra … nakon obdukcije!