Čamac na livadi

Voze se dve plavuše kolima pored livade, a pored njih dve plavuše u čamcu veslaju po livadi. Prva plavuša reče:
– Vidi zbog kojih budala nas pominju u vicevima.
Na to će druga plavuša:
– Da, da znam da plivam videle bi one Boga svoga!

Sranje

Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
– Kako ide pos'o? Ima'l para?
– Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.

Pesama Ane Nikolić

– Đubre, džukelo, nenormalna, labilna, frigidna, pi.ko, da te ne vidim više…
– Šta pričaš to?!
– Ma čitam nazive pesama Ane Nikolić!

Kako je na Egzitu?

– Sine, kako je na Egzitu, je l‘ sve OK?
– Ekstra je sve, evo sad nastupa Manu Čao!
– Čao, sine!

Omekšivač

Pita muž ženu:
– Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:
– Pa praškom za pranje.
Muž:
– A je l’ stavljaš još nešto?
Žena:
– Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:
– Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši…

Leskovčani na moru

Otišli Leskovčani na more. Kaže dete majci:
– Mama, mama, znaš šta je tata uzeo?
– Šta, sine?
– Uzeo da se kupa!

Šta je to seks

Kaže žena mužu:
– Naš sin ima 13 godina i red je da mu objasniš šta je to seks!
– Pa kako da mu objasnim? – upita muž.
– Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
– Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje!

Pokemoni

– Baba, našao sam pikaču!
– Ako, sine, samo da je iz dobre kuće.

Problem sa dizanjem

Mujo kaže Fati u krevetu:
– Ovo mi se nikad nije dogodilo!
– Mujo, događa se to i drugima.
– Drugima da, ali meni ne!
– Pa, ni meni se testo ne digne svaki put.
– I što radiš?
– Umesim drugo.
– Ali, ja nemam drugog?
– Imam ja!

Kako se zove najbrži japanski voz?

Kako se zove najbrži japanski voz?
– Tošiba ko ludo.