Cura:
– Pušiš li?
Dečko:
– Da.
Cura:
– Koliko kutija dnevno?
Dečko:
– 2.
Cura:
– Koliko košta kutija?
Dečko:
– 5 eura.
Cura:
– Koliko dugo pušiš?
Dečko:
– 10 godina!
Cura:
– Znači za 2 kutije dnevno daješ 10 eura u 10 godina. Dakle, 3650 dana – to te izašlo 36 500 eura tačno, da si štedeo sada bi mogao kupiti ferari.
Dečko:
– Tačno.
Dečko:
– Pušiš li ti?
Cura:
– Ne.
Dečko:
– Pa gde ti je ferari, pi**a ti materina?!
Ukradena kreditna kartica
Cigo opljačkao banku
Muuuu
Nemoj srat
Rajski auto
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
– ‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
– ‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga:
– ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!’
– ‘Kako to misliš?’ – upita Bog.
Porsche:
– ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
– prednja strana nije aerodinamična
– proizvod je prebučan
– održavanje je preskupo
– pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
– zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
– prednje lampe su premalene
– potrošnja goriva je prevelika.’
Bog se zamisli, pa reče:
– ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’.
Morbidna obitelj
Zatvor
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
– Sada idi u WC. – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
– Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
Kipovi
U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.
– Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima dajem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čime najviše žudite – reče anđeo.
– Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula buka i cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
– Još vam je ostalo 15 minuta – reče anđeo.
– Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
– O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se mijenjamo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!