– Ova nova susjeda mi sve više sliči na pušku.
– Kako to misliš?
– Pa svako malo netko je okine.
Kako se zove prostitutka na latinskom?
Dekolte
Nikada vam ne bih dala!
Vozačka
Do para preko tri zadatka
Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
– Jeli, a šta je to?
Konobar:
– E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo:
– A šta to treba?
Konobar:
– Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank… Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub…
Mujo:
– Da, i?
Konobar:
– E vidiš, gore na spratu trebaš izjebati babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči. Nakon nekog vremena i par “čašica”, drekne Mujo na konobara:
– Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m.
Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank…
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu…
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se “vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju”.
Nakon nekih 10-15 min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
– Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?
Mujo se vraća kući
Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:
– Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta!
Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:
– Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino i ugasim mobilni!
Zašto su današnje bebe pametne?
Bosanska imena
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.