Obraća se muž ženi:
– Draga, moja mama se žali na tebe. Kaže, od kad si ti došla u našu kuću, kuče nam nije potrebno.
– Dragi, reci svojoj mami od kad sam ja došla u vašu kuću, uopšte ne moram da idem u Zoo-vrt da bi gledala majmune!
Zagorac u rodilištu
U rodilištu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske ‘narukvice’ kod troje novorođenčadi. Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorca i jednog turista crne rase!
Neposredno nakon kobnog događaja, pojavili su se očevi, pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokušaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti čije.
Očevi su se počeškali po ćelavim glavama i mirno gledali u novorođenčad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno dijete i snažno ga prigrli!
– Lepi moj sinek odma sem te prepoznal da si moj!
Ravnatelj odjela začuđeno ga upita:
– Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a među nama je očiti otac tog djeteta?
Na to će Zagorec:
– Čujte ja zimam ovega i gotovo! Nem ja celi život živel v strahu da ranim Hercegovca!
Roze tablice
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
– To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
– Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
– NE MOŽE. Svi imaju bele!
– Je li, a kako pederi imaju plave?!
Ženski izlazak
Farma u naslijedstvo
Rastava na autoputu
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno razgleda okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
– Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hocu razvod!
Žena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući brzinu na 110.
Muž će opet:
– Ne želim da pokušaš da me odvratiš! – i doda:
– Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
– Želim zadržati kola! – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi:
– Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jel` jasno!.
Auto je lagano počeo da skreće prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita:
– Ti ništa ne želis za sebe?.
– Ne, ja imam sve što mi treba.
Brzinomer je pokazivao 150.
– Oh, da? – ironično on primeti:
– A, šta ti to imaš?
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmehom na licu reče:
– Airbag!
Prevara u neznanju
Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
– Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju.
– Kako pobogu u neznanju? – pita Mujo.
– Ulazim na veče u kuću kad osjetim da me netko prati. Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet. U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti. Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti. Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti!
Šta sam ti ja…
Žena:
– Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je…
Muž:
– Šta sam ti ja, keramičar? I ode…
Sutradan…
Žena:
– Hajde da zameniš kazanče, puklo je…
Muž:
– Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me…
Dan kasnije…
Žena:
– Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž:
– Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice…
Muž:
– Ko je sve ovo završio?
Žena:
– Pa komšija.
Muž:
– Šta je tražio zauzvrat?
Žena:
– Ma ili da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.
Muž:
– I ? Napravila si mu kolače, je l’?
Žena:
– Šta sam ti ja, poslastičar?
Prepoznavanje
Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov liječnik, advokat, supruga i djeca.Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent sjedne u krevetu, pogleda oko sebe i kaže:
– Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik, sav zbunjen, reče:
– Ja mislim da mu se stanje popravlja.
– Na osnovu čega to zaključujete, doktore? – pita supruga.
– Zato što nas je sve prepoznao!