Pomicanje satova

Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:
– ‘Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
– Ma pust’, bolan, ubija me ovo pomicanje satova…
Haso sjedne za šank pa nastavi:
– Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– Ma bjež’, bolan, sramote … jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!

Kladioničari

Pričaju dva kladioničara:
– Šta ti radiš ponedjeljkom kad nema ništa da se odigra?
– Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram čekati neke rezultate…

Potraga za novim blagajnkom

Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Što ima u tvojoj firmi?
– Ma, tražimo novog blagajnika.
– Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!

Kako to izgleda kad idemo u šoping?

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

Vijagra

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
– Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba – pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
– Šta želite? Deset tableta Vijagre?
– Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle…

Pozajmica

Pita Huso Hasu:
– Jarane imaš da mi pozajmiš 100€?
– Joj rado al nemam ništa kod sebe.
– A kod kuće?
– Hvala na pitanju kod kuće su svi dobro!

Povišica

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita:
– Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori:
– Nije jedan, nego su tri razloga!
Gazdarica:
– Dobro, pa reci mi prvi.
Marija:
-Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
Gazdarica:
– Ko to kaže?
Marija:
– To kaže Vaš muž.
Gazdarica:
– A koji je drugi razlog?
Marija:
– Zato što bolje kuham nego Vi.
Gazdarica:
– Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
Marija:
– Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica:
– A koji ti je treći razlog?
Marija:
– Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
– Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija:
– Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan.
Gazdarica:
– Koliku želiš povišicu?

Mačka u školi

Učiteljica u školi pita Pericu:
– Perice, zašto si doneo mačku u školu?
A, Perica odgovara:
– Zato jer sam čuo jutros tatu kako govori mami: ‘Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu’!

Crne ili bele?

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka:
– Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
– A koliko vam teži jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
Baka:
– 30kg.
Novinarka:
– A crna?
Baka:
– Pa isto.
Novinarka:
– Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
– pa 2 litra.
– A crna?
– Pa isto.
– Dobro, a koliko vune od jedne ovce?
– Crne ili bele?
– Recimo crne.
– 3 kg.
– A bele?
– Pa isto.
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
– Pa bele su moje.
Novinarka:
– A crne?
Baka:
– Pa isto.

Čupavo među nogama

Ulazi mali ciga u kupatilo i zatiče ćaleta kako se tušira i pita ga:
– Tata, šta ti je to čupavo među nogama?
– Sestrina glava sine.