Glodavci

Muž i žena gledaju televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima:
– Ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
– Pacove?! To ti je dokumentarni film o glodavcima!
– Glodavci, pacovi, miševi… Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!

Tri mušketira

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
– Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je ‘Tri mušketira’!
Na to se oglasi Haso:
– Odoh ja kući, moja žena čita ‘Alibabu i 40 razbojnika’!

Igra doktora

– Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
– Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!

Šta je ustvari presipanje iz šupljeg u prazno?

Šta je ustvari presipanje iz šupljeg u prazno?
To je kad plavuša oralno zadovoljava policajca.

Kako muškarac roštilja?

1. Žena ode do trgovine i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kucu provjeriti povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer’ i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne

Štedna knjižica

Došao Cigo kući i kaže mu Mileva:
– Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Odkud nam pare kurvo?
– Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Ma, odakle nam pare?
– Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.
Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
– Ma odakle nam bre pare, kurvo? – Kaže Ciga.
– Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more.
Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu:
– Ne bre dalje!
– Što? – pita ciganka.
– Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu!

Banja za mršavljenje

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
– To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
– PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?

Krtica i jež

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno, kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
– Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej ježe!
Ništa, ‘jež’ ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
– ‘Si živ, pizda ti materina!?

Četku za WC

Pričaju dva policajca:
– Jučer sam kupio četku za WC.
– I, kakva je?
– Ma ne znam, ipak više volim papir.

Dečija karta

Mujo u autobusu daje kontroli dečiju kartu, pa ga oni pitaju:
– Gospodine, to je dečija karta?
– Eto vidite koliko dugo sam čekao bus!