Znanje iz književnosti

Vicevi o plavušama

Pitaju plavušu:
– Vaše znanje iz književnosti?
Plavuša odgovara:
– Imam odlično znanje!
– Ok, ko je bio par sa Romeom?
– Alfa!

Promjena imena

Crnjaci

Došao škrtac kod matičara i pita da li može da promijeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
– Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
– Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

Sahrana

Crnjaci, Sexy vicevi

Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…

Kastracija

Crnjaci, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo dolazi kod doktora:
– Doktore, ja bih želio da me kastrirate!
– Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom?
– Jesam, doktore, čak smo i glasali.
– I?
– 12 prema 1 za kastraciju!

Da li je istina da radiš za televiziju?

Nekategorisani vicevi

Oduševljena devojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…

Postrojavanje

Vicevi o policajcima

Postrojio komandir policajce i govori im:
– Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
– Kuda ću ja, neman nikakvu školu?
A, komandirk će njemu:
– Ti onda stani iza mene!

Iskrenost

Nekategorisani vicevi

Na razgovoru za posao jedan kandidat odgovara na pitanja pred četvoročlaniom komisijom.
– Recite, što je vaša najveća slabost?
– Iskrenost.
– Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost…
– Jebe mi se što vi mislite…

Poljubac po komadu

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Prelepa devojka ulazi u prodavnicu gde radi Mujo i pita ga:
– Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmeri dobro i kaže:
– Poljubac po komadu!
– Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

Dizanje

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
– Bolan, Haso, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa vođenjem ljubavi?
Haso slegne ramenima, govoreći:
– E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem…
– Kako naopako, Haso?
– Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao… a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne…