Pornić

Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo:
– Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.
A Fata mu odgovara:
– Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.

Priča o unucima

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš? – pita druga baba.
– Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.

Plaža

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara – odgovori beduin.
– Dobra vam plaža, al` je more daleko! – na to će Mujo.

Smrt došla po dušu

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže:
– Došao sam vam uzeti dušu!
Mujo:
– Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.

Svađa sa ženom

Muž viče za vreme svađe sa ženom…
– Dosta mi je više!!! Prekini!!! Nećeš mi govoriti što da radim!!! Ja sam gazda ove kuće!!! Sad ću otići s prijateljima u kafić da se napijem!!! Jel ti jasno??? Doći ću jako kasno doma i jako, jako pijan!!! I pogodi ko će mi skinuti cipele kad se vratim???
– Patolog – mirno odgovori žena…

Taštin rođendan

Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
– Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
– A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!

Letač

Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
– Mujo, bolan, jes'l’ ti letač?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
– Pa, htjela sam se večeras seksati s pilotom…
Mujo se nasmija:
– Ma, nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla…

Pila

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže:
– Stara je pila!
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:
– Možda sam pila, al’ sam pila za svoje novce!

Prvi put

Imao sin devojku jedno par meseci i napokon je došlo vreme za one stvari. Ali, njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba da radi pa se nakon malo razmišljanja odluči pitati oca, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoć, pa su se dogovorili da će otac povesti majku negde napolje, a njih dvojica će biti u vezi preko mobilnog. Napokon cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
– Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
– Pa, otvori joj!
Sin je uvede u kuću, cura sedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
– Tata, tata, u dnevnoj je, ja otvaram vino.
– Dobro je sine, malo priguši svetlo, malo muzike, romantike i ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svetlo, pušti muziku… nakon nekog vremena počnu se i maziti.
– Hoćemo li u sobu? – predloži cura.
– Može.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati.
– Tata, tata, ona se skida.
– To sine, dobro je.
– Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
– Pa, šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, promaši je i lupi glavom o ivicu kreveta i vikne ocu:
– Tata, tata, KRV!
A otac će uzbuđeno i srećno:
– To sine, udri jače, jače, samo tako!