Otvorio Mujo javnu kuću.
Puno je potrošio na dozvole i uređenje, pa mu nije ostalo novca za kurve.
Kako bi riješio taj problem, odlučio je za početak da se on angažira kao kurva, dok ne skupi nešto novca, koji bi mu omogućio da zaposli prave “radnice”.
Poslije nekog vremena pita ga Haso kako mu ide, našto će on:
– Izvrsno, ko Bog. Ne mogu prdnuti od posla!

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Vozi se Huso na biciklu. Zaustavi ga policajac i kaže mu:
– Nemaš zadnju kočnicu, nemaš svijetlo i nemaš kacigu. Moraš platiti kaznu 100 KM.
Na to se smije Huso. Policajac ga upita:
– Što se smiješ?
Huso odgovori:
– Koliku će tek Haso platiti kaznu, on nema ni bicikla.

Položio Haso vozački, po prvi put vozio kroz grad i hvali se Husi.
– Bolan Haso pa zar se nisi bojao? – Pita ga Huso.
– Nisam ba Huso, al` da si vidio pješake kako se boje…

Priča Mujo hasi:
– Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna žena bude pregažena?
Haso mu odgovori:
– Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva…

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
– Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
– Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Huso sebi kupio cipele, ali za broj manje i s’ mukom i bolovima ih je nosio.
Kaže njemu Haso:
– Bolan Huso, meni su tvoje cipele taman, daj ih meni.
A Huso će:
– Bjež’ ba Haso, da ti znaš koji je meni merak kad ih skinem, nebi ih ni tražio.

Pita Mujo Hasu:
– Šta je to Noć vještica?
Konta Haso, konta i skonta:
– To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a Haso pita:
– Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
– Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.