Došli u ludnicu da vide da li je nekom bolje da ga puste…..
Ušli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skaču, svi osim Muje.
Doktor:
– Šta vam je šta skačete?!
Bolesnici:
– Mi smo kokice.
Doktor:
– Što ti Mujo ne skačeš?
Mujo:
– Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za šerpu…

Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe gatare da joj pomogle. Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
– Slušaj, bona, imam ti velik problem sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men’ reci koji će imat’ više sreće i oženit’ me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
– Vidim da će više sreće imat’ Mujo, jer će te oženit’ Haso!

Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
– Doktore, pomagaj, ugriz’o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
– Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
– A ne znam ti ja to, bolan, men’ su svi rakovi isti!

Fata imala šestoro dece i svaki se zvao Mujo. Pitaju Fatu:
– Kako ih raspoznaješ?
– Lako, po prezimenima.

Fata se žali komšiji:
– Zamislite, komšija, vratim se juče kući i zateknem Muju sa Šveđaninom u krevetu.
– I šta si mu rekla?!
– Pa šta sam mogao kas’ti kad ne znam švedski!

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
– Ša ti je, ba, to?
– To ti je frižider.
– A čemu ti to služi?
– Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće…
– A kakve su ti ovo rupice?
– To t’ je za jaja, al’ vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
– Ma jel’ istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?
– Jesmo.
– Pa šta ste napravili sa tom cisternom?
– Prodali je, sta ćemo.
– Dobro, a što ste napravili sa novcem?
– Popili ga!