Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:
– Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?
– Ma, jok, prenisko si leteo! – odgovori policajac.

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
– Imaš li ti ribolovnu dozvolu? – upita on.
– Nemam, jebiga…
– To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar.
– Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
– Kako tvoje? – začudi se lovočuvar.
– Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
– Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam vidio, al’ vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
– Dobro. – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
– Onda?
– Što “onda”?
– Pa hoćeš li ih zvati?
– Zvati koga?
– Pa ribe… – nastavi lovočuvar.
– Kakve ribe?

Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
– Jarane, moraš ugasit’ motor!
Mujo se nasmije:
– Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!

Piše Mujo iz Australije pismo svojoj ženi Fati:
– Draga Fato, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca ….ljubavi moja. Tvoj dragi Mujo.
Na to će Fata:
– Najdraži mužiću: Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža, Fata.

Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, šta treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha…
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?

Dogovaraju se Mujo i Fata kako provesti godišnji odmor.
Fata upita:
– Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
A Mujo će:
– Za moje zdravlje najbolje bi bilo da ti ideš u planine, a ja na more!

Pita Mujo Fatu:
– Fato, hoćeš li se udati za mene?
– Hoću, ako me poljubiš na dva mjesta.
– Samo reci gdje.
– Na Havajima i u Londonu.