Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I, kako Fata skija?
– Ko grom! Svaki put u drugo drvo!
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Plivanje
Zatvor
Pa đes ti…
Nema Muje i nema kad napokon dođe kući i pita ga Fata:
– Pa đes ti Mujo?
– A joj izvin ja se zakarto!
Tako i sutra opet:
– Pa đes ti Mujo??
– A joj izvin ja se zapio!
Kad je preksutra došao Mujo kući, a nema Fate! I je nema i nema a stiglo jutro. Npokon kada je došla Fata kaže Mujo:
– Pa đes ti Fato, majke ti?
– E, Mujo ja ti se zajebala!
Pišanje u bazen
Krenuo Mujo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Hasu. Pita ga:
– Gde ćes ti Haso?
Kaže Haso:
– Ma idem kući, isterali me s bazena!
Ovaj se sad čudi:
– Što te isteraše?
– Piškio sam u bazen i odmah me izbaciše!
– Pa šta, kaže Mujo, svi piške u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?
– Ne razumem ni ja, jedino ako nije zato šta sam ja piškio sa skakaonice!
Tihi okean
Crni vitez
Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
– Je li, što su svi ovde invalidi?
Krčmar:
– Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
– Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi Bosancu i pita ga:
– Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
– Pijem pivo.
– Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac, šta će, mora da ga posluša.
Puši on, a crni vitez kaže: „Brže“, on ubrza, „Još brže“, on još ubrza, „Još brže“!
Bosanac onako jadno kaže:
– Pa ne mogu brže.
A vitez će:
– Moraš brže, sad će crni vitez!
Loša sreća u životu
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Zatvor
Njemački
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?