Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
– Što je, sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći! – bojažljivo će sin.
– Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe – objašnjava otac.
– A što onda? – pita sin.
– Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš – nastavlja otac.
– A poslije, što da činim poslije? – nestrpljivo će sin.
– E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! – preseče otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
– A što sad da činim, tata?
– E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! – posavetuje ga otac.
– Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Pornić
Radi ono što najviše voli
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u izazovnom donjem vešu, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.”
– Ja je zavežem i ona mi kaže: “A sad radi šta najviše voliš!”
– I evo me, ja doš’o.
Crni vitez
Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
– Je li, što su svi ovde invalidi?
Krčmar:
– Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
– Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi Bosancu i pita ga:
– Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
– Pijem pivo.
– Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac, šta će, mora da ga posluša.
Puši on, a crni vitez kaže: „Brže“, on ubrza, „Još brže“, on još ubrza, „Još brže“!
Bosanac onako jadno kaže:
– Pa ne mogu brže.
A vitez će:
– Moraš brže, sad će crni vitez!
Na ispitu
Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
– Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
– Baš sve?
– Baš sve!
– Sigurna si?
– Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
– Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
– Ništa profesore!
– A kako bi bilo da malo učiš?
Loša sreća u životu
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Ona stvar
Ima li u ovoj kući iko da voli ku*ac
Zadnji dan poštaru
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
– Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači.
A na to će plavuša:
– Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče: “Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo.”
Psihologija
U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen ode do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
– Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak zadere na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.