Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:
– Drz’ ga Mujo, sve ce nas pojebati …!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Za šta vam služi ova mazga?
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako šta funkcioniše. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– Za šta vam služi ova mazga?
– Pa, znate komandire, vojnici su ovde dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…
– Pa, kad je tako sredite je malo.
Ostao komandir 3 meseca u toj kasarni a njemu nešto došlo. Šta će, gde će, seti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– De mi reci, rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?
A, vojnik mu odgovori:
– Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće…
Opklada
Došao neki frajer u kafić i obraća se muškoj polovini:
– Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godište, kad ja udarim dlanom o dlan dignut će mu se ona stvar a kad zviznem ista stvar će se spustiti.
Odmah se pojaviše klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to 80-godisnjak iz ugla pa upita:
– Momak. važi li opklada i za mene, ali za malo veće novce.
– Dede sigurno da važi, odgovori frajer.
Opkladiše se oni za malo veću sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u deda se podiže. Deda presretan posle dugo godina što se i u njega podiglo, pa ruku u džep izvadi pištolj i povika:
– Ko zvizne mrtav je!
Bol u laktu
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
– “Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!”
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i – elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
– Sin ti se drogira,
– Kcer ti je trudna,
– Pas ti ima buhe,
– Haso ima triper,
– Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
– A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
Poklon za Valentinovo
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT SEXA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan ….
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Kako se zove seks na podu?
Završni test za sveštenika
Išao mladi katolički sveštenik na završni test za sveštenika, u zadnjem testu im za onu stvar vežu zvono i zgodna ženska prođe ispred njih kome zazvoni pao je test, prođe ona ispred njih 10 nikom ne zazvoni, samo njemu zazvoni i spade zvonce, on se osramoćen sagnu i naguzi da uzme zvonce kad iza njega zazvoni 9 zvonaca.
Nagnula se u zamrzivač
Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže:
– Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop:
– Ne, nema tu ništa grešno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dođe i baba i kaže:
– Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop:
– Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba:
– A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Pop:
– Naravno…
Baba:
– Dobro, jer u Merkator više nismo.
Ne mogu, imam dečka.
Psihologija vs pravo
Momak pita devojku u fatultetskoj biblioteci:
– Mogu li sesti pokraj tebe?
Devojka odgovori poprilično glasno:
– Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
– Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
– 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše devojku. Na to joj momak šapnu u uvo:
– Ja studiram pravo i znam kako zajebati ljude.