Razgovaraju dvije komšinice:
– Kono jes čula da je Đoković dobio sina?
– U koliko setova?

Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod ljekara.
– Pogrešila?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!

Mlada žena ulazi u slastičarnicu i pita:
– Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
– Pobogu, što će vam to?!
– Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.

Šta je ironija:
– Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
– Kad Mira nema mira.
– Kada si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
– Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
– Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
– Kad beskućnik leži na klupi i čita „Naš dom“.
– Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
– Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
– Kad si crnac, a prezivaš se White.
– Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
– Kad si debela, a zoveš se Tanja.
– Kad kupiš japanke kod kineza.

Pao Tarzan sa lijane i razbio se.
Životinje se dogovorile da mu doniraju organe, majmun mu dao ruke, gepard noge, a slon mu dao surlu za onu stvar.
Poslije 6 mjeseci dođu životinje da ga posjete da vide kako teče oporavak. Kaže Tarzan:
– Hvala vam, puno ste mi pomogli, ruke su ekstra penjem se ko majmun, noge takođe jer mogu da trčim ko gepard, samo ona surla stalno čupa travu i stavlja u guzicu…

Šef:
– Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat:
– To je jednostavno, 49.
Šef:
– Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat:
– Otvoriti frižider. Staviti slona unutra. Zatvoriti frižider.
Šef:
– Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat:
– Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef:
– Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat:
– Nisu, jelen je u frižideru.
Šef:
– Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
Kandidat:
– Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef:
– Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat:
– Utopila se.
Šef:
– Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći!

– Mirjana, anđele moj, zašto se ne zeliš udati za mene?
– Zbog loših iskustava iz prvog braka!
– Ali, ljubavi, sa mnom ćeš živjeti kao u raju.
– Toga se i bojim! Ne bih htjela opet biti gola i bosa.

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.
– Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?
A drugi odgovara:
– Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće…

Došao Beograđanin u Sarajevo i hoće da poseti Baščaršiju, da upozna grad, ali ne zna kuda da krene.
Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
– Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će:
– Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oci, najpre na nocnom ormaru ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za oblačenje. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:
– Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, jutarnje novine na stolu.
Nato dođe sin i on ga, jos uvek u čudu, upita šta se dogodilo prošlu noć.
– Oh, došao si oko 3h ujutro, pijan k'o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vaznu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
– Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin objasni:
– Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti svuče pantalone ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!”