Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
– Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
– Halo! Haloooo! Jesam li u programu?!
– Dobar dan, u programu ste. Znate li odgovor na pitanje?
– Znam, Bogorodica!
– Dobro, ali nama treba ime.
– Ime? Ante.
– Ma ne vaše ime, nego majke.
– Ahaaa. Ivanka!

Djevojka priča prijateljici o svom vjereniku:
– Dvije stvari su me oduševile kod njega. Prekrasan nakit na njegovoj majci i srebreni mercedes njegova oca.

Kupio čovjek kamilu ali kamila nije htjela da nosi teret, nego je samo ležala. Svašta je pokušavao ali kamila ni da mrdne.
– Ja ti mogu pomoći! – obrati se jedan mudrac koji je tuda prolazio.
– Molim vas tražite bilo šta samo da pokrenem ovu prokletu kamilu.
– Evo ti fafarona i prelomi je na pola. Pola fafarone i stavi kamili u guzicu.
Čovjek se začudi ali to i uradi. Kamila skoči na noge i odjuri koliko god su je noge nosile.
– Pobježe mi kamila, šta sad da radim? – upita čovjek.
– Drugu polovinu stavi sebi i trk za njom…

Obraća se muž ženi:
– Draga, moja mama se žali na tebe. Kaže, od kad si ti došla u našu kuću, kuče nam nije potrebno.
– Dragi, reci svojoj mami od kad sam ja došla u vašu kuću, uopšte ne moram da idem u Zoo-vrt da bi gledala majmune!

Muž pita ženu:
– Gdje ti to izlaziš svaku večer?
– Na probe zbora, s prijateljicama.
– I što radite tamo?
– Ma ništa posebno.Pijuckamo, čavrljamo…
– Pa kada onda pjevate?
– Kada se vraćamo kući.

– Dobar dan, ovde razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Verujemo, mi nemamo sina.

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare:
– Zašto majmun to radi?
– Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje…

– Dobar dan. Dobili ste call centar za pomoć alkoholičarima. Recite nam vaš problem?
– Dobar dan, Marko kraj telefona, molim Vas, recite mi kako se pravi tekila sanrajz?

U nekom studiju punom gledalaca, voditelj pita ženu koja je tu sedela sa suprugom:
– Kada bih vam dao 5.000 dolara, da li bi ste se svukli pred svima nama, upita voditelj ženu.
– Šta vam pada na pamet? Pa naravno da ne! – brecnu se žena.
– A da vam dam 50.000 dolara, da bi ste to učinili tada?
– Nikako, odgovara žena.
– A za 500.000 dolara?
– Ma ne dolazi u obzir…
Tada skoči njen muž:
– Ma šta nećeš, skidaj se!

Ovako je to nekako bilo kad je Bog stvarao svet… Prvo je stvorio magarca i rekao mu je:
– Ti ćeš se ritati i jesti seno po čitav dan i ljudi će te nazivati glupim. Živećeš 30 godina.
Magarac kaže na to:
– Mislim da je to glup život, tako da te molim da živim samo 10 godina.
I Bog mu usliši želju.
Kasnije, kad je Bog stvarao psa, on mu reče:
-Psu, živećeš od ostataka na stolu i čuvaćeš kuću. Živećeš 40 godina.
Pas reče:
– To je jadan život, tako da me liši 25 godina toga.
Bog ga posluša.
Kada je stvarao papagaja, onda je bila ovakva priča…
Bog:
– Živećeš u kavezu i ponavljati sve što ljudi kažu, i iritirati svakoga živog. Živećeš 75 godina.
Papagaj:
– To zvuči kao fin život, ali 75 je previše. Šta kažeš na 50?
Bog:
– Može.
A sa čovekom je bilo ovako…
Bog:
– Čoveče, ti ćeš gospodariti svime na svetu, osim ženom, i bićes inteligentno biće. Živećeš 20 godina.
Čovek:
– To je sjajan život, ali mi je 20 malo. Šta kažeš na to da mi daš onih 20 što magarac nije hteo, onih 25 što pas nije hteo i onih 20 što ih je odbio papagaj.
Bog:
– Može i tako.
Sada muškarac ima prvih 20 godina života sjajnih, pa onda 20 kada se rita i nazivaju ga glupim, onda 25 godina kad ima decu i onda živi od ostataka na stolu, i onih 20 kad je u starosti i imitira ono što ljudi pričaju i iritira svako živo stvorenje.