– Đubre, džukelo, nenormalna, labilna, frigidna, pi.ko, da te ne vidim više…
– Šta pričaš to?!
– Ma čitam nazive pesama Ane Nikolić!

– Sine, kako je na Egzitu, je l‘ sve OK?
– Ekstra je sve, evo sad nastupa Manu Čao!
– Čao, sine!

Otišli Leskovčani na more. Kaže dete majci:
– Mama, mama, znaš šta je tata uzeo?
– Šta, sine?
– Uzeo da se kupa!

– Baba, našao sam pikaču!
– Ako, sine, samo da je iz dobre kuće.

Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lijepa.
Ako počne režati, povuci se na sigurnu udaljenost i baci čokoladu ispred nje…

Najjači su mi ovi parovi koji se posvađaju i odmah stave da su “slobodni” na FB-u…
I ja se posvađam sa roditeljima pa ne stavim da sam siroče.

Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
– Pa, da, tako nekako.
– Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
– Pa, i nije… Ali je odlično za posao sa dudicama!

Jučer sam šetala po gradu sa ciglom u ruci i osmijehom na licu, svi mu se sklanjali s puta i ustupali mi mjesto.
Budite uvijek nasmijani – to budi dobrotu u ljudima!

Da je Lesi bio sa Balkana, nikad se ne bi vratio kući!

Mrtav pijan čovek dolazi kući i ulazi u kupatilo, pa slučajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu, zakrvavljenih očiju.
– Joj, što si grozan. Ne mogu da te gledam.
Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruči na pod. On pogleda dole, pa reče:
– Izvini, brate, nisam znao da nosiš naočare.