Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

– Ne mogu da zaustavim kola! – viče taksista – Kočnice su mi otkazale!
– Za ime boga – panično viče mušterija – isključite taj taksimetar!

Razgovaraju momak i djevojka.
–  “Gdje je moj poklon za 8. mart?”, pita djevojka momka misleći da je zaboravio.
– “Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?”, upita dečko pokazujući na skupocjeni automobil.
– “Da.”, odgovori srećna djevojka, a momak joj reče:
– “Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji”.

Konobar će mladom paru u kafiću:
– Izvolite!
Devojka prva naruči:
– Ja ću sok od cole!
A, dečko će na to:
– Meni šamar, da zapamtim kad sam izašao s njom!

– Unukoooo!
– Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
– Šta ti je to?
– Dugme, baba!
– Donesi babi da ga zašije…

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
– Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesnio i naglo zakoči autobusom:
– De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
– E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!

Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam mama, nestalo deterdženta!