Arhive kategorije: Crnjaci

Ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?

Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
– Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?
– Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas…

Dobra i loša vijest

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
• Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Sunlight

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
• Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!

Šlogiran

Razgovaraju dve babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi.
– Ima da nađem muža samo u mene da gleda.
Druga je pogleda, pa joj kaže:
– Pa, je l’ ti to šlogiranog tražiš?

Ne alkoholu

  • Jesi li pokušao da kažeš „ne“ alkoholu? – upita lekar pacijenta.
  • Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.

Sprovod

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
– Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm, a je l’ mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Tri želje

Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje…

Crnac na vratima raja

Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
– Šta si ti uradio?
– Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
– Hmmmmm… pa to je zaista predivno… a kada je to bilo?
– Pre dva minuta!

Ku*vin sin

Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
– Došla sam da se požalim na svog momka ku*vinog sina.
Pop:
– Zašto?
Devojka:
– Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena – odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
– Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš ku*vinim sinom.
– Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
– Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš ku*vinim sinom.
Devojka:
– Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
– To nije ništa strašno pa da ga zoveš ku*vinim sinom.
Devojka:
– Ali on ima sidu.
Pop:
– Au, ku*vin sin!

Krstasti šrafciger

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
– Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
– Ubo me krstastim šrafcigerom