Arhive kategorije: Sexy vicevi

Razgovor sa Australijom

Došla devojka iz nekog jako zabačenog sela u grad u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…

Čašćenje kuma

Dolazi iz Njemacke Cigo kad vidi svoju ženu trudnu i dreknu:
– Ženooo, kako si trudna, kad ja nisam bio tu?!
A, ona će njemu:
– Kad si otišao, odnio si šećer, odnio si džem, pa čime ja da počastim kuma?

Nevjerovatan i divan

Devojka kaže svom dječku:
– Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
– Ti si zaista nevjerovatan i divan! Poznajemo se tek mjesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mjesecu trudnoće, kako si to uspio da izvedeš!

Pun autobus

Čekaju dve plavuše na stanici autobus. Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaže jedna plavuša:
– Uh, jebote pun autobus.
Na to ce druga plavuša:
– Ma jebo tebe pun autobus.

Silovanje

Policajac kaže Fati:
– Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!

Otvorio Haso javnu kuću

Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muji:
– Mujo bolan otvorio sam javnu kuću!
– Kakve su cijene? – upita Mujo.
– Pa pušenje 25€, a zguza 100€! – odgovori Haso.
– Koliko je minđa?
– Nema minđe, znaš još je mala firma pa za početak radim sam.

Mito i korupcija

Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo, govori gdje je!
– Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
– Jeboti majku, nema ga ni pod krevetom!

Salmonela

Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaže:
– Hajde baba da se seksamo.
Na to će baba:
– Sačekaj sekundu – i ode do sobe, vraća se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaže babi:
– Jadna ne bila, štaće ti kondom, kao da ti možeš ostati trudna?
A baba odgovara:
– A šta treba da dobijem salmonelu od starih jaja.

Čovjek vozi bicikl

Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivačem, kada su stigli u Afriku istrazivač uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivač da nauči crnce po koju rječ, te ugleda jednog čoveka kako hoda i reče:
– Čovek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaže:
– Ptica leti.
I tako je naučio crnce dosta rječi. Jednoga dana kada su pošli na ekspediciju, pored puta ugledaše čoveka kako jebe neku crnkinju, a to je bio Mujo. I sada istrazivač nije znao kako da objasni situaciju pa kaže crncima:
– Čovek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivač mu kaže nemoj, čovek vozi bicikl.
A crnac će na to:
– On vozi moj bicikl.