Arhive kategorije: Sexy vicevi

Kako zna…

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti , namiriše.
Fata:
– A šta je tebi , jesi li prehlađen?

Vijagra

Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru.
– Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! – reče mu u povjerenju.
– Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem 100€!
Ujutru, uz kafu, deda vadi 600€ i daje unuku.
– Ali deda, reko si 100€, a ovde… – počne iznenađeni unuk.
– Ćuti, ja sam obećanje održao, dajem ti 100€, ovih 500€ ti je od babe!

Nudistički kamp

Mujo kaže Hasi:
– Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
– Bolan, što tamo?
– Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Krađa paprika

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
– Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
– Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
– A štа sa pаprikоm?
A оn će:
– Otkud znаm, njivа niје mоја!

Pokretna i nepokretna imovina

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
– Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
– Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!

Telefonski poziv

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!

Igle

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
– Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
– Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, neprijatelj zapuca, jedva živu glavu izvuče.
– Šta ti bi, bolan?
– Ma ja Fati ne ostavih igle…

Parket

Mujo i Fata krenuli sa vođenjem ljubavi u krevetu, i ispadne Muji tableta vijagre na parket. Sagne se se on da je potraži, Fata nestrpljiva, pa mu kaže:
– Pusti bolan, Mujo, uzmi drugu!
Mujo:
– Šta ti je bona, pa dignuće se parket!

Sosa u žitu

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
– Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
– Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
– Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!

Varanje

Mujo se žali Hasi:
– Haso, mene žena stalno vara sa pijetlom.
Ovaj  Haso ga pita:
– Pa kako?
– Pa kada se probudim na njenom mjestu vidim pero od pijetla.
– A mene vara sa autobusom.
– Pa kako?
– Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mjestu.