Arhive kategorije: Sexy vicevi

Kondom preko glave

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? – zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj učionici – odgovori Perica.

Razgovor sa australijom

Došla devojka iz nekog jako zabačenog sela u grad u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…

Papagaji

Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!

Baba i kondomi

Nađe baba Peričine kondome pa mu kaže:
– E, sinko, u moje vrijeme nije bilo ništa prije braka.
Gleda je Perica i kaže:
– Daj, baba, udala si se sa 14…

Prvi put

Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće.
Zaista nisam želela da on to uradi, ali sam mu ipak dopustila, i to mi je bio prvi put.
Njegove ruke su se približavale tom mestu. Meni je odjednom postalo vruće.
Dadržala sam vazduh kada sam videla šta drži u ruci.
– “Paziću…” – prošaputao je on.
Onda me je pitao da li mogu više raširiti, da on može ući.
Učinila sam šta je hteo.
Počelo je da me boli ali sam se ponašala kao odrasla osoba.
Odjednom, nisam mogla više da izdržim i poćela sam da vrištim.
Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio.
Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu.
To mi je bio PRVI PUT da sam izvadila zub!

Dobar provod

Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
– Hoćemo li nekud na piće?
– Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
– Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
– Hoćemo li svratiti?
– Može! – odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
– Čekaj, čekaj, nije mi jasno… Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
– Upravo ono što im uvek govorim: “Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli”!

Policajka

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
– Pa čoveče, što si pijan?
– Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade…

Zgodni brko

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u skladištu u izlog ne diram!

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Mladi bračni par kod ginekologa

Došao mladi bračni par kod ginekologa.
-Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
– Momci, jel vi to mene zajebavate?