Arhive kategorije: Nekategorisani vicevi

Pijanac u autobusu

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
– Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesnio i naglo zakoči autobusom:
– De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
– E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!

Deterdžent

Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam mama, nestalo deterdženta!

Strašan ljubavnik

Pričaju dve ženske:
– Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno *ebe!
– E, draga moja, hajde što *ebe, ali što zavrće uši!

4 ratkapne za Yuga

Dolazi čovek u prodavnicu auto dijelova:
– Dobar dan, mogu li dobiti 4 ratkapne za Yuga?
– Može, zvuči kao fer razmjena

Uzbudljive situacije

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po ‘alatu’.
– I, šta je tu uzbudljivo?
– Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.

Raspravljanje u pozorištu

Muž i žena bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave.Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
– Oprostite, ali ništa ne čujem!
A muž odgovara:
– Još najbolje! To o čemu ja razgovaram sa ženom se vas ionako ne tiče!

Alarm

Razgovaraju dvije žene… pa će jedna:
– Snimila sam svekrvin glas da me budi kao alarm…
– Zašto to?!
– Sad ustajem 10 minuta ranije da je ne slušam…

Duplu rakiju

Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:
– Dobar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!
Mujo se ispravi:
– A, izvin'… dobro jutro, duplu rakiju!

Uspomena iz vojske

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
– Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
– Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
– Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevič na stražu!”, a to nisam ja – kaže Rus. 

Koliko ima kineza?

Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez će:
-Uhu! Vi mora da se svi znate!