Arhive kategorije: Nekategorisani vicevi

8. Mart

Razgovaraju momak i djevojka.
–  “Gdje je moj poklon za 8. mart?”, pita djevojka momka misleći da je zaboravio.
– “Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?”, upita dečko pokazujući na skupocjeni automobil.
– “Da.”, odgovori srećna djevojka, a momak joj reče:
– “Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji”.

Sok od cole

Konobar će mladom paru u kafiću:
– Izvolite!
Devojka prva naruči:
– Ja ću sok od cole!
A, dečko će na to:
– Meni šamar, da zapamtim kad sam izašao s njom!

Enter

– Unukoooo!
– Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
– Šta ti je to?
– Dugme, baba!
– Donesi babi da ga zašije…

Pijanac u autobusu

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
– Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesnio i naglo zakoči autobusom:
– De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
– E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!

Deterdžent

Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam mama, nestalo deterdženta!

Strašan ljubavnik

Pričaju dve ženske:
– Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno *ebe!
– E, draga moja, hajde što *ebe, ali što zavrće uši!

4 ratkapne za Yuga

Dolazi čovek u prodavnicu auto dijelova:
– Dobar dan, mogu li dobiti 4 ratkapne za Yuga?
– Može, zvuči kao fer razmjena

Uzbudljive situacije

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po ‘alatu’.
– I, šta je tu uzbudljivo?
– Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.

Raspravljanje u pozorištu

Muž i žena bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave.Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
– Oprostite, ali ništa ne čujem!
A muž odgovara:
– Još najbolje! To o čemu ja razgovaram sa ženom se vas ionako ne tiče!

Alarm

Razgovaraju dvije žene… pa će jedna:
– Snimila sam svekrvin glas da me budi kao alarm…
– Zašto to?!
– Sad ustajem 10 minuta ranije da je ne slušam…