Radničke demonstracije

U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

Najdraža zemlja

Pita profesorica Pericu:
– Koja je tebi najdraža zemlja?
Perica odgovara:
– GLINA!!!

Šlogiran

Razgovaraju dve babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi.
– Ima da nađem muža samo u mene da gleda.
Druga je pogleda, pa joj kaže:
– Pa, je l’ ti to šlogiranog tražiš?

Džaba dijete

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Jesi čuo Haso za ovu fondaciju “Treće dijete”, kažu da dobiješ 30.000 KM za treće dijete?
Haso:
• Da, jesam, jesam Mujo!
Mujo:
• Razmišljao sam, napravim treće dijete, uzmem pare i kupim traktor, a dijete mi ostane za džabe!

U afektu

Na suđenju Muji, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
• Mujo, jesi li tukao svoju ženu Fatu u afektu?
• Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!

Papagaj

Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
– KURVOOOO…
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
– Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
– Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“
Onda isključite telefon.

Kao svinja

– Fato, Vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja!
– Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!

Dijelovi motora

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentarišu:
– Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvjek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
– Je li? A, koje dijelove znaš?
– Evo, ono je *ebeni akumlator, ovo je pe*erska poluosovina, a ono tamo su kur*e od svijećica.

Ne alkoholu

  • Jesi li pokušao da kažeš „ne“ alkoholu? – upita lekar pacijenta.
  • Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.