Nema čega nema

Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
– Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
– Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
– Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Zemunac na pijaci

Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
– Daćeš mi kilo banana…
– 120 dinara – odgovori prodavac.
– Rekao sam, daćeš mi…

Krstasti šrafciger

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
– Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
– Ubo me krstastim šrafcigerom

Koza

Sretnu se na ulici Mujo i Haso. Pita Mujo:
– Haso, jel ti se sviđa moj pas?
– Crni Mujo, kakav pas, na povocu ti je koza!
– Ja ti kažem da je pas!
– Pa zar ne vidiš da ima rogove?
– Pa dobro, svako može imati bračni problem u životu, znaš?

Dve stvari

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
– Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
– Jesam – odgovara deda. – Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
– Jesi li ti normalan? – počne da viče baba. – Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

Nosi kantu

Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu, trebao nešto operisati, a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
– Opa, dedo, to je bila prava stvar – reče smiješeći se…
– E, dijete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode i odnijeti je 100 metara daleko.
– A sad! To više ne možete?
– Ma, ne mogu. Izdadoše me koljena!

Uzbudljive situacije

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po ‘alatu’.
– I, šta je tu uzbudljivo?
– Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.

Hrabrost

Mujo zamišljen sjedi u kafani i pijucka, kad dođe Haso i upita ga:
– Šta je, bolan, šta si se stis'o tako?
Mujo slegne ramenima:
– A kontam nešto… kol'ko sam hrabar…
Haso se zbuni:
– Hrabar? Pa šta je bilo?
Mujo uzdahne:
– A poslao Fatu samu na more… pa kontam kako sam hrabar kad mislim da će je samo sunce opal't’!

Niska

Dolazi plavuša kod doktora i pita:
– Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
Doktor će:
– Negde oko 4 metra.
– Eto, ja im kažem niska sam, oni zapeli – debela pa debela!