Kondom preko glave

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? – zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj učionici – odgovori Perica.

Sok od šargarepe

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.

Razgovor sa australijom

Došla devojka iz nekog jako zabačenog sela u grad u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…

Enter

– Unukoooo!
– Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
– Šta ti je to?
– Dugme, baba!
– Donesi babi da ga zašije…

Skokovi u vodu

Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu.
Uslov dobre ocjene je bio da kad skoče da što manje kapljica
odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao
red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica
ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:

– Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
– Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
– Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Papagaji

Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!

Snaga vode

Mali Perica sjedi na satu fizike i dosađuje se, pa ga učiteljica upita:
–  Per'ce, de ti nam’ rec’ neki primjer korištenja snage vode iz života?
Perica se zamisli pa ispali:
– Pa, uč'telj'ce, to vam je kad mater plače k'o ljuta godina sve dok joj ćale ne kupi novu ‘aljinu!

Baba i kondomi

Nađe baba Peričine kondome pa mu kaže:
– E, sinko, u moje vrijeme nije bilo ništa prije braka.
Gleda je Perica i kaže:
– Daj, baba, udala si se sa 14…

Vozač autobusa

Perica se vraća iz škole i u autobusu peva!
– Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa se malo iznevirao, a Perica nastavlja:
– Da je moja mama kobila ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa će na to:
– Da ti je mama kurva, a tata peder šta bi bio ti?
– Ja bi bio vozač autobusa!

Prvi put

Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće.
Zaista nisam želela da on to uradi, ali sam mu ipak dopustila, i to mi je bio prvi put.
Njegove ruke su se približavale tom mestu. Meni je odjednom postalo vruće.
Dadržala sam vazduh kada sam videla šta drži u ruci.
– “Paziću…” – prošaputao je on.
Onda me je pitao da li mogu više raširiti, da on može ući.
Učinila sam šta je hteo.
Počelo je da me boli ali sam se ponašala kao odrasla osoba.
Odjednom, nisam mogla više da izdržim i poćela sam da vrištim.
Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio.
Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu.
To mi je bio PRVI PUT da sam izvadila zub!