Velika glava

Žali se Perica mami:
– Mama, mama, svi kažu da imam veliku glavu!
A mama će:
– Nemaš, sine. Nego, uzmi kapu i donesi pola džaka krompira iz podruma.

Ne lažeš

Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.

Koliko je dozvoljeno?

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
– Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!
A plavuša odgovori:
– Pa koliko je dozvoljeno?

Čista logika

Bolje dva put
tri odjednom
nego nijednom
jednu
dva puta!

Naočare

Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:
– Imate li naočare?
– Za sunce?
– Ma ne, za mene.

Osveta

Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:
– Š'a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se:
– Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem!
Ibro se iznenadi:
– Auuuu … pa šta si ti napravio?
Mujo uzdahne i prizna:
– Pa, i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me sad boli guzica već danima.

Teleća glava

Uđe čovek u mesaru i kaže:
– Imate teleću glavu?
A mesar mu odgovori:
– Ma ne, ja se samo tako češljam.

Sarajevski univerzitet

Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Bosanka i raspravljaju šta bi koja htela biti. Amerikanka kaže:
– Ja bih htela biti naftonosno polje, da me buše, da me buše.
Francuskinja kaže:
– Ja bih htela biti sladoled, da me ližu, da me ližu.
A, Bosanka kaže:
– Ja bih htela biti sarajevski univerzitet, jer tamo frajeri svršavaju u proseku posle deset godina.

Most

Došao mostarac zubaru i pitako koliko bi ga koštalo da se napravi novi most.
– 2500 eura – odgovori zubar.
– Ma ne pitam te za stari most, već ovđe u mene!