Radio

– Dobar dan, dobili ste radio, izvolite!
– A da li mene sad svi čuju?
– Da, u eteru ste!
– I u kolima i prodavnicama?
– Paa, da…
– Odlično!!! Mujice, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, nena je već kupila!

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail.com!

Manekenka

Ispitivanje u policiji. Pitaju prvu privedenu:
– Jeste vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu:
– Jeste vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću:
– A, šta je sa vama, isto manekenka?
– Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
– A bilo bi, da nema ovih manekenki…

Hitna

Čak Noris zove telefonom:
– Halo, je li to Hitna?
– Jest!
– Treba li vam pomoć?

Kletva

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:
– Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči.
A, čovek mu kaže:
– Kako se ne bih sećao, rečeno je – ‘Sad vas proglašavam mužem i ženom.’

Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?

Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?
– Zato što pričaju brže nego što fudbaleri trče.

Prase za slavu

Razgovaraju žena i muž i pita žena:
– Jesi li kupio prase za slavu?
– Jesam.
– Koliko kilograma?
A muž će:
– Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

Sahrana muža

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
– Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A, na to će plavuša:
– Dobro sutra, a što ću za večeras?

Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?

Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
– Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do milion…

Kao krastavac

Razgovaraju dva nakrofila u mrtvačnici:
– Joj sinoć bila jedna mala 19god ima saobračajna nesreća, još se nije ni ohladila a ima klitoris kao krastavac!
– Šta ima toliki klitoris?
– Ma jok, kiseo!